Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить.       

Это называется – профилактика истерик, и главные направления здесь следующие.

   Подумайте о причинах. Что стоит за сегодняшней истерикой?

Только ситуативная, случайная причина – или здесь есть что-то системное, что будет повторяться?

 На ситуативное и случайное можно не обращать внимание: расслабьтесь и забудьте. А если, похоже, речь идет о чем-то, что может повторяться, задуматься надо серьезнее. В частности, поскольку истерика – это ошибочное поведение ребенка, подумайте о причинах ошибочного поведения.

Алгоритм – «Семь шагов».

►Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому. Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? – Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи, как гудит машина! – Замечательно!» – вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он учится вас слушать.

►Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью. Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше – прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали – он должен прийти. Сразу не идет – повторили, но добились. Обратили его внимание и попросили приходить, когда мама зовет. Не ругаться, а сказать: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», – и поцеловать!

►Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка – в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все. Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну, поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» – то скоро ребенок начнет вас понимать. Это – важно!

►Шаг 4. Требуйте минимум. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы... Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно... – Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали. Если ваших требований на ребенка многовато, он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих – свои просьбы и требования пока уберите, делайте то, что вы хотите от ребенка – сами.

►Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок делает, когда ему несложно или тем более даже хочется. Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин – скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы – воспитатель, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самому и каждый раз поручать это ребенку.

►Шаг 6. Давайте трудные и самостоятельные задания. Постепенно переходите к более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

►Шаг 7. Чтобы сделал, а потом пришел и показал (или доложил). Когда ребенок научится уже и этому, вы можете гордиться – перед вами уже взрослый человек. Вы – воспитали взрослого, ответственного человека!

Консультация для родителей средней группы

«Наказания и поощрения.»

Наказания и поощрения играют большую роль в процессе воспитания ребенка. Как правильно применять эти «воспитательные средства»? На первый взгляд, все предельно просто. Наказания и поощрения призваны вырабатывать условный рефлекс: за неправильным поведением следует наказание, за правильным поощрение. Вопрос о наказании детей стар как мир. Горький осадок оставляют в душе родителей грустные, полные слез глаза наказанного малыша. Можно ли вырастить ребенка без наказаний?

Психологический смысл наказания состоит в том, чтобы ребенок понял, осознал, раскаялся, исправился и больше так не делал. И наказание, поскольку после него предполагается прощение провинившегося ребенка, способствует снятию напряжения, которое возникает в результате проступка. Наказывая ребенка, очень важно понимать, какие чувства он при этом испытывает.

Если вспомнить свои детские проступки, наказания за них и те чувства, которые тогда испытывали, то в этих воспоминаниях может оказаться огромное разнообразие чувств и переживаний: вина, раскаяние, беспокойство, замешательство, обида, унижение и др. А ведь именно от того, какие чувства испытывает ребенок в момент наказания, зависит и эффективность этого воспитательного рычага. Именно чувства наказываемого ребенка могут дать нам ответ: достигло используемое нами наказание своей цели или нет. Чувства ребенка в момент наказания и после него служат индикатором эффективности наказания.

Для правильного воспитания родителям полезно знать, какие формы наказаний существуют.

К самым неправильным, неблагоприятным формам следует отнести физическое воздействие. Обычно эта форма наказания применяется, когда родители слабо контролируют свое поведение. Нет более нелогичной картины, чем родитель, бьющий или шлепающий своего ребенка со словами: «Драться нехорошо!» Ребенок не поймет, что агрессия плохой способ для установления связи с миром, если этим способом активно пользуются его родители. К физическим наказаниям не следует прибегать, так как после них ребенок ведет себя по-другому только в присутствии того, кто его наказал. Такое воздействие совершенно бесполезно, если вы хотите воспитать в ребенке желание правильно под воздействием собственного внутреннего контроля, а не потому, что кто-то заставил.

Подобно физическим наказаниям, малоэффективна речевая агрессия (ругань, оскорбления). Этот способ наказания ведет лишь к тому, что ребенок будет использовать эту модель поведения со сверстниками. Кажется, без этого не обойтись. С детства – «нельзя», «не тронь» и т. д. Зачастую из-за постоянной нашей занятости нам некогда спокойно, последовательно доказывать ребенку его неправоту. Повысили тон, крикнули «нельзя» - ребенок подчинился. А дальше? Или безропотно подчиняется приказанию, или делает все наоборот. Надо все время помнить, что перед нами человек со своими переживаниями, чувством собственного достоинства! Самое дорогое для нас – дети. Давайте будем терпимы по отношению к ним. Ведь и мы, взрослые, часто ошибаемся.

Весьма распространенной формой являются сепарационные наказания, лишающие малыша части родительской любви (игнорирование его, отказ от общения с ним). Суть наказания сводится к изменению привычного для ребенка стиля отношений с родителями : его лишают тепла и внимания, хотя при этом продолжают о нем заботиться. Это чрезвычайно сильно действующая форма, и применять ее нужно крайне осторожно и только очень непродолжительное время. Обычно мы отказываем в любви ребенку тогда, когда он больше всего нуждается в этом. Веселого и благополучного любят все, от неудачливого отворачиваются, хотя именно ему нужна наша любовь. Самые злобные чувства рождаются в душе «отвергнутого» ребенка, самые мстительные картины появляются в его сознании.

Самым распространенным наказанием в семье является лишение награды (сладостей, новых игрушек, прогулок и т. п.) Такой метод может привести к успеху, если только ребенок считает ограничение справедливым, если решение принято с его согласия или является результатом предварительного уговора. Целесообразнее использовать не отмену, а отсрочку радостного события. Но нельзя лишать ребенка того, что необходимо для полноценного развития: еды, свежего воздуха, общения со сверстниками.

Согласно исследованиям, родительская жестокость имеет место приблизительно в 45% семей. А если учитывать все подзатыльники, угрозы, запугивания, шлепки и т. п., то почти каждый ребенок хоть раз сталкивался с проявлением жестокости, давления со стороны своих родителей.

Известный российский психолог Владимир Леви написал «Семь правил для всех»:

• Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако наказывающий забывает подумать….

• Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, - НЕ наказывайте. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай»!

• За один раз – одно!

• Наказание – не за счет любви; что бы не случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.

• Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало.

• Наказан – прощен. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!

• Наказание без унижения. Наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!

• Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева нашего, а нашего огорчения…

При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказания ищут как последний шанс на любовь.

Поощрение – более действенный институт воздействия. Когда нас хвалят, мы испытываем невероятное удовольствие, которое хочется продлить, задержать, повторить. Поэтому ребенок, хотя бы раз почувствовавший удовольствие от поощрения, свяжет его с конкретным поступком, который ему предшествовал и обязательно захочет повторить его.

Исключительно чувствительны к словам девочки дошкольного возраста, поэтому хвалить и уж тем более ругать их надо, учитывая эту особенность. Для девочки важно каждодневное подтверждение того, что она красивая, хорошая, замечательная и т. д. Очень важно слышать девочке эти слова (подчеркнем, что они должны быть абсолютно искренними) от отца, дедушки или другого значимого для нее мужчины. Неосторожное слово, особенно брошенное значимым мужчиной, способно не только вызвать бурную эмоциональную реакцию в виде плача, но и стать той психической травмой детства, которая может напоминать о себе через много лет в супружеских отношениях заостренной чувствительностью к словам, фразам и выражениям любимого мужчины.

И хвалить девочек необходимо по-особому, в отличие от мальчиков, подбирать сильный эмоциональный компонент, например: «красавица», «умница», «ты мой котенок» и т. п. Результаты исследований нейрофизиологов и нейропсихологов (Хризман Т. П., Еремеева В. Д.) показали, что девочки очень эмоционально реагируют на все оценки: и на положительные, и на отрицательные. Для девочек очень значимо, КТО их оценивает и КАК их оценивает. Для них очень важно быть хорошими в глазах взрослых, произвести впечатление. Мальчикам более важно, что оценивается в их поведении, в их деятельности. Мальчику обязательно нужно знать, что вызвало недовольство родителей, для того, чтобы мысленно проиграть свои неправильные действия и не повторять их. У девочек отрицательная оценка значимого взрослого может вызвать эмоциональный срыв. Обида в этом случае захлестывает ребенка и не происходит осознания неправильных моментов своего поведения.

Как наказания, так и поощрения не должны быть чрезмерны. Чрезвычайно важным является вопрос о соотношении наказаний и поощрений. Еще Я. Корчак отмечал, что чем больше поощрений, тем меньше наказаний. Недостаточное использование положительного подкрепления может создавать хронический дефицит поощрений. Поощрения для детей дошкольного возраста должны быть небольшими, как и сам ребенок.

Положительное подкрепление своей деятельности со стороны взрослых необходимо детям дошкольного возраста для полноценного развития личности. В дошкольном возрасте отношение взрослого приобретает для ребенка особую важность. Ему нужно, чтобы взрослый не просто заметил, но обязательно похвалил его действия. Недостаток похвалы со стороны воспитателя проявляется в том, что детям становится неинтересно с педагогом. Девочкам похвала особо необходима для того, чтобы им с воспитателем было интересно. В практике детского сада необходим дифференцированный подход в использовании наказаний и поощрений к детям в зависимости от их пола.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«СЛОВЕСНЫЕ СПОСОБЫ ПООЩРЕНИЯ И ПОДДЕРЖКИ РЕБЁНКА ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА»

1. Великолепно! Правильно! Хорошо! Необыкновенно! Прекрасно!

2. Замечательно! Превосходно! Чудно!

3. Ты делаешь это очень хорошо. Ты делаешь это красиво! Ты делаешь это сегодня значительно лучше. Хорошая работа! Еще немного времени, и у тебя это получится. С каждым днем у тебя получается лучше. Я знал (а, что ты можешь сделать это. Твоя работа принесла мне много радости.

4. Это лучше всего! Еще лучше! Это лучше, чем всегда. Так держать! Ты это сможешь! Ты смелее, умнее, сильнее!

5. Поздравляю! Мои поздравления! Я очень горжусь тобой. Это уже успех! Это твоя победа. Сердечно рад (а) за тебя.

6. Ты настоящий мастер. Я верю в тебя, у тебя будет всегда получаться не хуже, чем сейчас. Хорошо запомнил! Ты сейчас на правильном пути.

7. Молодец! Умница! Ты быстро учишься. Это то, что надо! Ты прав!

8. Большое тебе спасибо. Ты хороший (ая! Ты — чудо!

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«КАК НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА»

1. Молчанием. Выдержать бойкот ребенку дошкольного возраста чрезвычайно трудно, для этого ему может потребоваться напряжение всех его психических сил.

2. Говорить: «Я тебя больше не люблю» и т. п. Лишение любви — это самое сильное наказание, конечно, при условии, если эта любовь к ребенку со стороны взрослых действительно имеется. Это наказание опасно применять к детям дошкольного возраста, поскольку оно подрывает ту основу основ, от которой зависит жизнь маленького ребенка.

3. Физически, поскольку за внешней эффективностью, кроме страха, не скрывается ничего. И утешать себя тем, что я бью ребенка для его же блага, бесполезно — вреда здесь больше: вы не только научили бояться наказания, но и преподали ребенку урок жестокости.

4. Кричать на ребенка, поскольку крик воспринимается ребенком дошкольного возраста как словесное битье.

5. Чрезмерно, не соблюдая правила о том, что поощрений при воспитании ребенка должно быть больше, чем наказаний (акцентирование хорошего в поведении ребенка путем поощрений тем самым закрепляет его).

6. Длительно по времени и спустя такое количество времени, которое несоразмерно возрасту ребенка (чем меньше ребенок, тем ближе наказание должно быть к проступку).

7. Упрекать и поминать былые грехи ребенка, тем самым, закрепляя плохое поведение ребенка.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«КАК НУЖНО ПООЩРЯТЬ ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА»

1. Так, чтобы, оценивая соотношение поощрений и наказаний, мы были уверены в том, что поощрений в количественном отношении больше. Это необходимо для положительного фона воспитательного процесса.

2. Использовать минимальные вознаграждения, поскольку они оставляют место для тех ощущений радости, которые сопровождают успех и достижения ребенка. Выбирая подарок для поощрения ребенка, необходимо понимать, что подарок — это лишь символ успеха или достижения.

3. Дети дошкольного возраста чувствительны к словам значимых для них взрослых (особенно девочки, поэтому поощрением для них могут служить удачно подобранные фразы и слова.

4. Давать особо почетные поручения, когда ребенку доверяется, поручается нечто большее, чем обычно.

5. Поощрять не только за результат, но и за попытку ребенком достигнуть результата, за старание сделать хорошо, помочь, и т. п.

Каждый родитель просто мечтает увидеть, как

его ребенок вырастет добрым, надежным, воспитанным и просто очень

хорошим человеком. Мы стараемся максимально понятно рассказать своему сокровищу о том, что хорошо, а что плохо, что можно делать, а какие поступки и действия совершенно недопустимы. В процессе воспитания ребенка очень важно не просто запрещать ему, а объяснять, и добиться правильного понимания ребенком причин, по которым совершаемый поступок недопустим. Именно поэтому, отвечая на детские вопросы понятным ему языком, мы можем предотвратить многие негативные поступки, воспитать чуткость, гуманность, тактичность к ближайшему окружению.

                                 Советы родителям:

                 К вопросам ребенка относитесь уважительно, воспринимая всерьез. Внимательно выслушайте детский вопрос, постарайтесь понять, что заинтересовало ребенка в том, о чем он спрашивает.

                 Ваш ответ должен быть понятным. Постарайтесь ответить доступным ребенку языком, по возможности кратко. Избегайте заумных, книжных оборотов.

                 Поощряйте самостоятельную мыслительную деятельность ребенка, отвечая на его вопрос встречным: «А как ты сам думаешь?».

                 Заинтересуйте своим ответом ребенка, побуждая к дальнейшим размышлениям, наблюдениям, рассматриванию иллюстраций, чтению книг, совместному просмотру познавательных телепередач.

                 Если задаваемый ребенком вопрос ставит вас в тупик, или вы сомневаетесь в правильности своего ответа, признайтесь ему и предложите вместе найти ответ на интересующий вопрос, проявляя тактичность и терпение.

     Дети по своей сути любознательны. Не отмахивайтесь от задаваемых ими вопросов, воспринимайте их всерьез, отвечая терпеливо и честно.

Консультация для родителей.

Дети 4-5 лет лгут или просто фантазируют?

         У детей 4-5 лет начинает бурно развиваться фантазия, иногда они могут спутать воображение с реальностью, но у них ещё нет понимания, что такое ложь, и почему это плохо.

Поэтому родителям не стоит воспринимать фантазии за ложь, ведь ребёнок не вкладывает в свои слова коварный замысел и не желает обмануть родителя, тем самым обидеть его и подорвать доверие.

Становясь чуть старше, ребёнок уже чётко различает правду и ложь. Также уже к 5-6 годам он начинает осознавать и анализировать ситуации, за что его похвалили, а за что наказали. Соответственно, чтобы добиться максимально благоприятного исхода в каких-либо жизненных ситуациях, ребёнок может прибегать к обману.

         Родителям крайне важно быть в курсе того, почему ребенок врет. Причин для этого может быть несколько. Они в наглядной форме могут проявляться как в отдельности, так и в совокупности друг с другом. Рассматривать данные причины целесообразно, беря за основу конкретный вид лжи.

-Ложь-фантазия или ложь-игра. Данный вид лжи самый безобидный. Да и нельзя ее в полном смысле слова назвать ложью. Это всего лишь возрастная особенность детской психики. Дети просто дают простор собственному воображению. Ребенок склонен к бурным фантазиям, и при этом он сам может искренне верить в них.

- Ложь из страха. Пожалуй, это один из самых распространенных видов лжи. В этом случае ребенок врет из-за боязни быть наказанным или осмеянным. Лгать дети могут и из-за страха огорчить или разочаровать своих родителей. Как бы то ни было, если причиной обмана является страх, то это свидетельствует о наличии проблем с взаимопониманием в семье.

- Ложь как подражание взрослым. Довольно часто негативный пример детям подают старшие домочадцы. Порой последние сами просят первых соврать. Наиболее примечательным примером можно считать ситуацию, при которой взрослые просят ответить звонящим по телефону, что их нет дома. В данном случае ребенок может начать считать ложь обычным элементом общения с другими людьми.

- Ложь в процессе лавирования между членами семьи. Данный вид лжи может проявляться в тех семьях, где отмечаются серьезные конфликты между родственниками.        

- Ложь с целью привлечения к себе внимания. Чувствуя себя отверженным родителями, кроха может пытаться обратить на себя внимание с помощью лжи. Даже если за это он будет наказан, его цель покажется ему выполненной, поскольку на него в итоге обратили внимание.

- Ложь-манипуляция. К данному виду лжи ребенок прибегает для самоутверждения. Он сочиняет небылицы о себе для того, чтобы удивить других, произвести впечатление или похвастаться. Для него важно стать центром внимания, пусть даже ненадолго. В ход обычно идут выдуманные истории о богатстве родителей, знакомстве или даже родстве с известным человеком.

 - Ложь из мести. Малышу может показаться, что родители разлюбили его и не хотят уделять ему достаточно внимания. За данный мнимый недостаток любви и совершается месть в виде постоянного вранья.

 - Немотивированная ложь. Пожалуй, нет более безнадежного вида лжи. Ребенок в этом случае врет практически постоянно, по причине и без нее, даже абсолютно не задумываясь о последствиях. Такой вид лжи является уже сферой компетенции специалистов.

         Чтобы ложь не стала для ребенка привычкой, в процессе поиска ответов на вопрос «как отучить ребенка врать» необходимо усвоить ряд важных моментов.

Во-первых, родители на собственном примере должны объяснить своему крохе, что врать нехорошо и очень важно быть всегда честным по отношению к другим. Так, к примеру, когда отец и ребенок в ходе совместной игры случайно разбили фарфоровую статуэтку, то глава семейства должен объяснить, что они должны во всем сознаться маме. Если ребенок соврал и это заметно, необходимо, прежде всего, присесть рядом с ним так, чтобы оказаться на одном уровне и иметь возможность смотреть ему в глаза. Это даст возможность спокойно и доверительно поговорить с малышом на равных. Важно подчеркнуть, что ребенок изначально вами горячо любим, и вы склоны ему доверять. Малыш должен осознать, что, если он и будет как-то наказан, то не за совершенный проступок, а именно за сказанную ложь. Если малыш вместо того, чтобы сознаться, что он случайно сам сломал свою машинку, говорит, что во дворе ее отняли мальчишки постарше, нужно правильно отреагировать. С ребенком необходимо в подобных случаях разговаривать без раздражительности и адресуемых обвинений. Ему необходимо объяснить, что он должен, не боясь, обо всех своих действиях докладывать родителям. Родители должны также пообещать, что не будут сильно сердиться и наказывать малыша. Выполнять данное обещание необходимо даже в случае совершения серьезных проступков.

Вместо физического наказания за проступки ребенка необходимо приучать к необходимости ликвидировать их последствия. Логика требований в данном случае крайне проста: разбил – убери, сломал – постарайся починить, получил неудовлетворительную оценку – посиди за уроками подольше и все выучи. В этом случае у ребенка отпадет необходимость выгораживать себя и говорить неправду у ребенка не будет. Необходимо как можно чаще говорить малышу о том, как важно всегда говорить правду, что своей ложью он очень сильно расстраивает родителей. Ребенок должен уяснить, что обман подрывает уважение и доверие к нему со стороны домочадцев.

 Крайне полезно почитать малышу сказки, повествующие о вреде лжи и ценности честности в жизни человека. Если ребенок постоянно врет другим детям для того, чтобы каким-то образом возвысить себя над ними, то в этом случае можно предположить, что его жизнь кажется ему скучной, а он сам считает себя морально слабым и неспособным к лучшему. Избавить ребенка от необходимости преувеличивать свои достижения можно за счет привнесения в его обычную жизнь разнообразия. Для начала необходимо выявить, чего ему не  хватает, и попытаться заполнить пустоту. Если имеется потребность в какой-то вещи, которая есть у большинства других детей, то ее можно купить, но при этом взяв обещание не врать и не преувеличивать. Необходимо также как можно больше времени проводить с ребенком, выстраивая доверительные отношения. Чтобы уличить ребенка во лжи, можно переспросить его, так ли было все на самом деле, как он рассказал. Можно попросить еще раз пересказать его версию произошедшего. Если ребенок врет, то в ходе повторного рассказа будут всплывать новые факты, неточности и спонтанные плоды детской фантазии. Можно также показать малышу, что о его деянии вам уже все известно. При этом желательно, к примеру, вопрос о том, кто разбил вазу, заменить на утверждение, что вы в курсе, что он брал в руки вазу и не удержал ее. Поскольку главные слова уже будут произнесены, дальнейший разговор можно будет продолжить на пониженных тонах. Тогда малыш осознает, что говорить правду совершенно безопасно. В завершение можно подытожить, что ребенок всегда будет честен со своими родителями, если будет твердо уверен, что ни при каких обстоятельствах они не станут его унижать и высмеивать, в трудном положении его всегда поддержат и помогут найти правильный выход, а в случае какой-либо спорной ситуации его мама и папа, скорее всего, будут на его стороне. Избавлению от привычки врать может способствовать и детская уверенность в том, что если за совершением проступка и последует наказание, то оно будет разумным и справедливым.